ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਏਟੀਐਮ: ਜਦੋਂ ਪਿਆਰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਡਾ. ਸਤਿਆਵਾਨ ਸੌਰਭ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਏਟੀਐਮ ਬਣਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ। ਡਿਜੀਟਲ ਦੁਨੀਆ ਨੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ 'ਰੀਚਾਰਜ ਪੈਕੇਜ' ਅਤੇ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਨੂੰ 'ਘਰੇਲੂ ਡਿਲੀਵਰੀ' ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਘੱਟਦੀ ਹੈ, ਲਗਾਅ ਦੀ ਨੀਂਹ ਟੁੱਟਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਮਾਂ-ਪੁੱਤ ਦੀ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ 'ਆਰਡਰ ਡਿਲੀਵਰ' ਦੀ ਸੂਚਨਾ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਦੋਸਤੀ 'ਵੀਡੀਓ ਕਲਿੱਪ ਫਾਰਵਰਡ' ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਆਹ 'ਸ਼ਾਪਿੰਗ ਲਿਸਟ' ਵਿੱਚ ਉਲਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਲੇਖ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਰਸਮੀਤਾ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਹਾਰਕ, ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਉਪਾਅ ਕੀ ਹਨ - ਤਾਂ ਜੋ ਪਿਆਰ ਅਸੀਮਿਤ ਰਹੇ, ਸਿਰਫ਼ ਟੌਪ-ਅੱਪ ਹੀ ਨਹੀਂ।
- ਡਾ. ਸਤਿਆਵਾਨ ਸੌਰਭ
ਪਿਛਲੀ ਸਦੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਈਕਲ ਦੀ ਘੰਟੀ, ਸ਼ਾਮ ਦੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ, ਜਾਂ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਪਿੱਪਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਧੜਕਣ ਸਨ। ਜੇ ਕੋਈ ਦੋ ਵਾਰ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਸੀ - ਚਾਹ ਬਣਾਓ, ਅਸੀਂ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਅੱਜ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਘੱਟ ਵੱਜਦਾ ਹੈ, ਮੋਬਾਈਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵੱਜਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੋਬਾਈਲ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਡਾਇਨਿੰਗ ਟੇਬਲ 'ਤੇ ਪਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੂਚਨਾ ਵਜਾਉਂਦਾ ਹੈ - "ਡਿਲੀਵਰੀ ਲਈ ਪੈਕੇਜ ਬਾਹਰ।"
ਸਾਡੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮ-ਕਾਜ ਇੰਨੇ ਐਪ-ਅਧਾਰਿਤ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ 'ਆਨ-ਡਿਮਾਂਡ ਸੇਵਾ' ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਏ ਹਨ। ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਯਾਦ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ 'ਘਰ ਦਾ ਅਚਾਰ' ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ; ਭਰਾ ਦਾ ਨਾਮ ਫ਼ੋਨ-ਬੁੱਕ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸਕ੍ਰੋਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਚਲਾਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਕਾਲਜ ਦੇ ਦੋਸਤ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਹੀ ਪਿੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰੈਫਰੈਂਸ ਲੈਟਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। "ਦਿਲਚਸਪੀ" ਦਿਨ-ਦਿਹਾੜੇ ਗਾਇਬ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਗੁੰਮਸ਼ੁਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਵੀ ਦਰਜ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾਈ ਹੈ; ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਪੂਰੀਆਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।
ਲੋੜ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵਿਚਕਾਰ ਟਕਰਾਅ
ਲੋੜਾਂ ਮਾੜੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਪਾਣੀ, ਭੋਜਨ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਸਹਾਇਤਾ—ਇਹ ਸਭ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੱਚਾਈਆਂ ਹਨ। ਸਮੱਸਿਆ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਲੋੜਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਿਆਰ, ਸਤਿਕਾਰ, ਸਾਂਝਾ ਹਾਸਾ, ਬੇਲੋੜੇ ਸੁਨੇਹੇ—ਇਹ ਸਭ 'ਲਗਜ਼ਰੀ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ' ਮੰਨੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਨਤੀਜਾ? ਸੰਚਾਰ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਤਸ਼ਾਹ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਪਰਛਾਵਾਂ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
"ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਦੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਹੁਣ ਇਹ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰਿਪਟਡ ਗਾਹਕ ਦੇਖਭਾਲ ਸਵਾਲ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਉਤਸ਼ਾਹ, ਉਤਸੁਕਤਾ ਅਤੇ ਰੁਝੇਵੇਂ ਇੱਕ-ਇੱਕ ਕਰਕੇ ਸੁੰਗੜਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਦਿਲਚਸਪੀ ਇੱਕ ਟੌਪ-ਅੱਪ ਵਾਂਗ ਹੈ - ਜੇਕਰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਟੌਪ-ਅੱਪ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਸੇਵਾ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਨੈੱਟਵਰਕ ਕਿਉਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਆਧੁਨਿਕਤਾ ਦੇ ਚਾਰ ਕੌੜੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ
1. ਡਿਜੀਟਲ ਪੁਲ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ
ਅਸੀਂ 'ਜੁੜੇ ਹੋਏ' ਹਾਂ ਪਰ 'ਨੇੜੇ' ਨਹੀਂ। ਵਿਡੰਬਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੀਡੀਓ ਕਾਲਿੰਗ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਕੈਮਰਾ ਸਕ੍ਰੀਨ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
2. ਸਮੇਂ ਦਾ ਕੋਈ ਨਿਵੇਸ਼ ਨਹੀਂ, ਆਊਟਸੋਰਸਿੰਗ ਦਾ ਰੁਝਾਨ
ਜਨਮਦਿਨ ਦਾ ਕੇਕ, ਵਰ੍ਹੇਗੰਢ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ, ਮਾਂ ਦੇ ਗੋਡੇ ਲਈ ਦਵਾਈ—ਇਹ ਸਭ 'ਐਪ ਸੈਕਿੰਡਸ' ਵਿੱਚ ਬੁੱਕ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ। ਨਿੱਜੀ ਮਿਹਨਤ ਦੀ ਥਾਂ 'ਪ੍ਰੋਸੈਸਡ ਕੇਅਰ' ਨੇ ਲੈ ਲਈ; ਅਹਿਸਾਨਾਂ ਦੀ ਥਾਂ 'ਟਰੈਕਿੰਗ ਆਈਡੀ' ਨੇ ਲੈ ਲਈ।
3. ਨਿੱਜੀ ਬ੍ਰਾਂਡਿੰਗ ਦਾ ਦਬਾਅ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁਣ ਫੋਟੋ-ਦੋਸਤਾਨਾ ਪਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਕੋਲਾਜ ਹਨ। ਹਕੀਕਤ ਵਿੱਚ ਹਾਸਾ ਘੱਟ ਹੈ, ਸੋਸ਼ਲ ਫੀਡ ਵਿੱਚ 'ਕਹਾਣੀ' ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਪੋਸਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ—ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਪੋਸਟ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਦੋਸਤੀ ਦੇ 'ਸਮੱਗਰੀ ਮੁੱਲ' ਨੂੰ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
4. ਉਪਭੋਗਤਾਵਾਦ ਦਾ ਰੌਲਾ
ਮਾਰਕੀਟਿੰਗ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਖਰੀਦੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਨਿਵੇਸ਼ 'ਤੇ ਵਾਪਸੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ: "ਮੈਂ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਰਦੀਆਂ ਦੀ ਜੈਕੇਟ ਭੇਜੀ, ਪਰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੀਡੀਓ ਕਾਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ।" ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਿਆਰ ਇੱਕ ਨਕਦ-ਵਾਪਸੀ ਯੋਜਨਾ ਹੋਵੇ।
ਸਮਾਜ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ
ਸਮਾਜ ਸ਼ਾਸਤਰੀਆਂ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਦਯੋਗਿਕ ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਆਈ.ਟੀ. ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਤੱਕ, ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਸੰਯੁਕਤ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਨਿਊਕਲੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵੱਲ ਰੁਝਾਨ ਵਧਿਆ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵੰਡੀਆਂ ਗਈਆਂ ਪਰ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵੀ ਟੁੱਟ ਗਈ। ਹੁਣ ਹਰ ਇਕਾਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ "ਬਚਾਅ" ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਤਰਜੀਹ ਬਣ ਗਈ। ਜੇਕਰ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਬਚਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ 'ਗੈਰ-ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਹੂਲਤ' ਵਜੋਂ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ
ਮਨੁੱਖ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵ ਹਨ - ਇਹ ਸਬਕ ਚੌਥੀ ਜਮਾਤ ਦੀਆਂ ਪਾਠ-ਪੁਸਤਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਮਾਜ ਦੀ ਚਮਕ-ਦਮਕ ਵਿੱਚ, ਅਕਸਰ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਕਸੀਜਨ ਵਾਂਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਨਿਰੰਤਰ "ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ" ਰਿਸ਼ਤੇ (ਜਿੱਥੇ ਸਿਰਫ਼ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ) ਉਦਾਸੀ, ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਸਟਾਕ ਮਾਰਕੀਟ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਾਭਅੰਸ਼" ਡਿੱਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ 'ਨਿਵੇਸ਼ਕ' ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਦਿਲਚਸਪੀ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਪੰਜ ਵਿਹਾਰਕ ਸੁਝਾਅ
1. ਸਰੀਰਕ ਦਿੱਖ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ
ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ 'ਕਾਰਨ' ਦੇ ਮਿਲੋ। ਡਿਜੀਟਲ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ 'ਅਨਪਲੱਗਡ' ਇਕੱਠ ਦਾ ਸੁਆਦ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
2. ਯਾਦ ਦੇ ਛੋਟੇ ਬੀਜ
ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਛਾਪੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫਰਿੱਜ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਹੱਥ ਨਾਲ ਲਿਖੇ ਨੋਟ ਭੇਜੋ। ਛੋਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਕ੍ਰੀਨ ਨਾਲੋਂ ਡੂੰਘੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
3. ਸਾਂਝੇ ਰੀਤੀ ਰਿਵਾਜ ਬਣਾਓ
ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਐਤਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੀ ਖਿਚੜੀ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਹਰ ਪੂਰਨਮਾਸ਼ੀ 'ਤੇ ਚੰਦ ਦੇਖਣਾ - ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਰਸਮ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਆਵਰਤੀ ਭੰਡਾਰ ਹੈ।
4. ਡਿਜੀਟਲ ਡੀਟੌਕਸ ਸਲਾਟ
ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਨੂੰ "ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰੋ" ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ। ਜੇਕਰ ਪੰਜ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀ ਬੈਟਰੀ ਚਾਰਜ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
5. ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ
“ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ”, “ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ”, “ਆਓ ਪੁਰਾਣੇ ਗੀਤ ਸੁਣੀਏ”—ਅਜਿਹੇ ਵਾਕ ਬੋਨਸ ਅੰਕ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਮੁੱਦਾ ਭਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ; ਭਾਵਨਾ ਹਲਕਾ ਪਰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਵਿਅੰਗ ਰਾਹੀਂ ਸੱਚਾਈ
ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ 'ਉਪਭੋਗਤਾ ਸਮਝੌਤਾ' ਹੁੰਦਾ:
> “ਮੈਂ, ਫਲਾਣਾ, ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਾਂਗਾ; ਜੇਕਰ ਮੇਰੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਘੱਟ ਗਈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਗਾਹਕੀ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ; ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਗਾਹਕ ਸਹਾਇਤਾ ਨੂੰ ਈਮੇਲ ਕਰਾਂਗਾ।”
ਇਹ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ! ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ 'ਬਲੌਕ' ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਜੇ ਅਸੀਂ ਹੱਸਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ 'ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ' ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ 'ਚੁੱਪ' ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇਨਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਸੂਚਨਾਵਾਂ ਹਨ - ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਸਿੱਟਾ: ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਾ ਪੁਨਰ ਜਨਮ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਖੇਤ ਦੀ ਮਿੱਟੀ ਵਾਂਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦਿਓ ਅਤੇ ਬੀਜ ਉੱਗਣਗੇ; ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਇਹ ਬੰਜਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਆਧੁਨਿਕਤਾ ਦੀ ਗਤੀ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁੱਠੀ ਭਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਖਸ਼ਦੀ, ਪਰ ਉਸ ਮੁੱਠੀ ਭਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੀਜਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦਾ ਨੰਬਰ ਡਾਇਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੋਚੋ—ਕੀ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਮਦਦ ਮੰਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਜੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕਾਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਸੁਨੇਹਾ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ—“ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਹਾਸਾ ਯਾਦ ਆਇਆ।” ਇੰਨਾ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਬਿਆਨ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਪੂਰੇ ਦੌਰ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਵਿੱਚ, ਵਿਆਜ ਕੀਮਤ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਮੁਦਰਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹਿੰਗਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਅੱਜ ਹੀ ਵਿਆਜ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ; ਵਾਪਸੀ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹਿੰਗਾਈ-ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਹੋਵੇਗੀ - ਪਿਆਰ, ਪਿਆਰ, ਅਤੇ ਉਹ ਅਣਕਹੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਜੋ ਸਕ੍ਰੀਨ ਦੇ ਇਸ ਪਾਸੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਕਹਾਵਤ ਹੈ—“ਘਰ ਉਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਦਿਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।” ਪਰ ਦਿਲ ਉੱਥੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰੋ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦਾ 'ਬ੍ਰੇਕ-ਅੱਪ ਲੈਟਰ' ਨਾ ਬਣਨ ਦਿਓ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਦਿਲਚਸਪੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਅਸਲ ਚਾਰਜਰ ਹੈ; ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਕਨੈਕਸ਼ਨ 'ਨੋ-ਸਰਵਿਸ' ਦਿਖਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ—ਅਤੇ ਫਿਰ, ਡਾਟਾ ਪੈਕ ਵਧਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਸਿਗਨਲ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ।
– ਡਾ. ਸਤਿਆਵਾਨ ਸੌਰਭ,
ਕਵੀ, ਫ੍ਰੀਲਾਂਸ ਪੱਤਰਕਾਰ ਅਤੇ ਕਾਲਮਨਵੀਸ, ਰੇਡੀਓ ਅਤੇ ਟੀਵੀ ਪੈਨਲਿਸਟ,
333, ਪਰੀ ਗਾਰਡਨ, ਕੌਸ਼ਲਿਆ ਭਵਨ, ਬਰਵਾ (ਸਿਵਾਨੀ) ਭਿਵਾਨੀ,
ਹਰਿਆਣਾ - 127045, ਮੋਬਾਈਲ: 9466526148,01255281381
-
ਡਾ. ਸਤਿਆਵਾਨ ਸੌਰਭ, ਕਵੀ, ਫ੍ਰੀਲਾਂਸ ਪੱਤਰਕਾਰ ਅਤੇ ਕਾਲਮਨਵੀਸ, ਰੇਡੀਓ ਅਤੇ ਟੀਵੀ ਪੈਨਲਿਸਟ
kavitaniketan333@gmail.com
Disclaimer : The opinions expressed within this article are the personal opinions of the writer/author. The facts and opinions appearing in the article do not reflect the views of Babushahi.com or Tirchhi Nazar Media. Babushahi.com or Tirchhi Nazar Media does not assume any responsibility or liability for the same.